Вопросы психологу

Please or Регистрация to create posts and topics.

Трудные отношения с матерью и отцом

У меня есть довольно сложные отношения с матерью. Дело в том, что она обвиняет меня во многом в чём я не виновата. Каждый раз когда я прошу её мне поверить что я не виновата - она кричит на меня матом и проклинает. Ещё и папа когда слышит что мама кричит приходит и начинает меня бить. Я не знаю как мне быть в таких ситуациях. Для примера возьму вчерашний случай.

Мне звонили два неизвестных номера весь день. Я решила спросить у мамы звонят ли ей тоже целый день кто-то. Оказалось что нет и она попросила меня поднять трубку когда опять будут звонить. Я так и сделала. Мне звонила компания которую я не знаю и никак не связывалась и даже не регкстрировалась у них. Они сказали что я что-то заказывала у них в 3 ночи, когда я спала. Мама решила что я заказывала с её карточки банковской. Я ей объясняю что я не знаю никаких данных от её карточки, а у меня самой денег нету вообще. В итоге на мамины крики пришёл папа и начал меня бить метлой и чуть не решился разбить мой телефон, но этого не сделал потому что я его отобрала у него. Сегодня папа забыл про это, так как он намного разумнее чем мама и понимает что я не могла этого сделать, а мама меня игнорирует и больше не разговаривает. Только косо смотрит, ругает и проклинает. И это происходит всегда, с тех пор как мне исполнилось 10 лет. А мне сейчас уже 17. Как быть в этой ситуации и дальнейших похожих я не знаю.

Добрый день, Алена. Думаю, тут есть несколько моментов, на которые стоит обратить внимание. Первый момент: от чего такое недоверие со стороны матери. Каким образом оно сформировалось? Возможно, Вы что-то делали для этого. Или же просто она настолько не доверяет людям? Но даже если она сильно всем не доверяет и тревожится по многим поводам, то это недоверие, на мой взгляд, можно как-то усиливать или наоборот ослаблять. Хотя бы незначительно. Но можно.
При этом, скорее всего, есть триггеры. Спусковые крючки, которые материнскую тревогу и агрессию запускают.
Как Вы думаете: откуда у мамы появилась мысль, что Вы воспользуетесь ее картой?  Кто-то пользовался уже ее картой? Или она становилась жертвой мошенников? Или откуда такая идея?

А ещё Вы спросили по поводу того, звонят ли маме вот так с незнакомых номеров. Понятно, что Вы не могли предполагать, что такой вроде бы безобидный вопрос может привести к неприятному скандалу. Но возможно есть какие-то шансы собрать все причины и события, которые приводили к подобного рода скандалам и попробовать понять: возможно в них есть что-то сходное, какая-то закономерность. Вычислив эту закономерность, можно стараться не доводить ситуацию до конфликта.

Возможно, конфликт провоцируют какая-то ситуация или ситуации, которая с Вами напрямую не связана, а происходит в каких-то других маминых взаимодействиях и контактах. Кто-то маму накрутил где-то там, а она разместила раздражение в контакте с Вами. И тут если понять: как и когда это происходит, то можно избегать взаимодействий с мамой в такие моменты, в такое время.

Я тут выдаю идеи, которые, конечно, могут вполне помочь, но это не отменяет напряжений связанных с этими взаимодействиями и скандалами. И тут вопрос к Вам: насколько часто они происходят и насколько вообще они выносимы? Рассматривали ли Вы идею, чтобы постараться в ближайшей перспективе сепарироваться от родителей? Жить от них отдельно. Какие у Вас есть или могут быть возможности для этого. Что необходимо сделать для того, чтобы это осуществить? Есть ли Вас психологическая готовность для такого планирования и для таких шагов? Какие у Вас вообще планы на жизнь? Чего вообще Вам хотелось бы?
Возможно, ответив на эти вопросы, которые заглядывают в будущее, появится ясность того, что можно сделать прямо сейчас.

Ну она сама всем не доверяет. Обвиняет меня из-за  того что папа часто воровал у неё с карточки. Очень часто. Если честно то в месяц 10 раз. Они на столько невыносимые, что хочется сбежать из дома. Я конечно хочу жить от них отдельно, но мне пока что нет 18 и работаю я только летом ещё и зарплата маленькая. Я бы хотела бы стать дизайнерлс интерьера или работать на фирме нашей и путешествовать, побывать там где я всегда хотела.

Алена, похоже, что ситуация во многом уже сформирована прошлым опытом и прошлыми обстоятельствами. И тут не так много возможностей для манёвра и не так много способов избежать конфликт. Исходя из того, что Вы говорите, похоже, что поводом для конфликта может служить совсем незначительная причина. И если это действительно так, то важно определить какие зоны больше всего чувствительны, и упоминание каких тем больше всего вызывает скандалы. Деньги и воровство с карточек вызывает напряжение: по возможности не обсуждайте ничего с этим связанное. И таких зон психологического напряжения может быть много. Важно о них знать. И по возможности их не касаться.
Кроме этого, возможно, есть периоды, такое время особо напряженного настроения, когда лучше не конфронтировать. Хотя, быть может, такие периоды постоянны. Вам это виднее. В любом случае, думаю, важно попробовать найти закономерности в поведении родителей: при каких обстоятельствах они особенно склонны к неадекватным действиям. И стараться быть особенно осторожной в эти моменты.
Но похоже самое важное составить план: каким образом Вы собираетесь жить в ближайшей перспективе. Готовы ли Вы терпеть такое положение вещей. И сколько Вам в такой обстановке необходимо продержаться. Важно определиться: на кого Вы можете опереться в случае переезда. Понять: что реально Вы можете сделать, а что пока нет. У кого Вы можете пожить в том случае, если психологическое и/или даже физическое насилие по отношению к Вам окажется невыносимым.
И, конечно, важно не провоцировать, но в обиду себя давать тоже не нужно. Важно беречь себя настолько, насколько это возможно.