Вопросы психологу

Вы должны войти в систему для того, чтобы создавать сообщения и темы.

родители и гиперконтроль

Подскажите, как поступить . Мне 23 года но мои  родители меня слишком опекают,  переживают, контролируют.  Хочется больше свободы, но они не понимают этого, говорят что все делают из благих намерений. Для меня важно и нужно  сохранить теплые отношения с ними и при этом иметь свою личную жизнь и личное пространство.

Добрый день, Виолетта. Думаю, чтобы более точно ответить на Ваш вопрос - нужно больше деталей: сколько Вам нужно пространства? В чем родители Вас опекают? Когда и как контролируют? В чем этот контроль выражается и какие формы принимает? Как они вмешиваются в Вашу жизнь и что при этом говорят? Живете ли Вы с родителями или отдельно? В одном городе или в разных? Зависимы ли Вы от них материально или же нет? Без этих подробностей Ваш вопрос является достаточно общим, поэтому на него я могу дать только общий ответ. Полагаю, что всё начинается с желания отделиться (сепарироваться) от родителей. Если желание есть, то процесс отделения может быть вполне успешным. Также немаловажным является то, насколько человек ощущает себя отдельным от родительского мнения. Может ли принимать самостоятельные решения или нужна родительская поддержка. Насколько человек адаптирован к жизни в обществе. И это касается не только финансовой стороны, но и решения бытовых вопросов, способности построения отношений с другими людьми и т.д. Если ли тревога в этих зонах. Или человек вполне спокоен и уверен в этих вещах. Можно ли без значительных напряжений находиться в уединении или это что-то из ряда вон выходящее. Иными словами, важным вопросом тут является то: насколько человек индивидуализирован и развит как самостоятельная отдельная личность.
И если Вы хотите получить большую свободу, то, на мой взгляд, важно попробовать понять: насколько Вы индивидуализированы, т.е. готовы ли Вы к этой свободе? А свобода заключается не только в возможности принимать самостоятельные решения, но и в ответственности за них, а еще - в способности к самоограничениям. Свобода - в понимании того, что мир вполне может обойтись без нас, ничем нам не обязан и ничего нам не должен.
При этом есть и другая сторона: к Вашей свободе могут быть не готовы Ваши родители. Это может иметь как рациональную, так и иррациональную основу. Т.е. они могут замечать, что с какими-то жизненными вопросами Вы справляетесь пока не так хорошо как они, или же при любых Ваших попытках принять самостоятельное у них растет тревога вне зависимости от того, что Вы делаете и какое решение Вы принимаете. И если родители не в состоянии эту внутреннюю тревогу контролировать, то они могут пытаться её обуздать, контролируя Вас. И тогда в ход могут пойти осознанные или неосознанные манипуляции, цель которых оставить Вас под своим контролем. При этом, головой родители могут вполне понимать, что Вам уже нужно больше свободы, но им может быть очень непросто на эмоциональном уровне с этим обойтись. И это в большинстве случаев достаточно сложный противоречивый динамический процесс, где присутствуют и желание дать Вам свободу, и понимание необходимости этого, и тревога с этим связанная и полнейшее нежелание свободу давать. И это всё сразу. Запутано и одновременно. Родители могут менять свое мнение каждый день, не соглашаться друг с другом. Сомневаться и т.д. Или быть очень уверены и внутренне, и внешне в своих словах и действиях. Могут поддерживать Вашу сепарацию и индивидуацию. А могут этому препятствовать. И это может постоянно меняться. А может быть незыблемым и неизменным.  Но в любом случае, на мой взгляд, стоит помнить, что Ваши решения не равны Вашим отношениям с родителями. Вы можете любить и маму, и отца и при этом оставаться свободным человеком.  И если Вы принимаете решения, которые не нравится Вашим родителям, то это не значит, что Вы их не любите и не значит, что любви стало меньше. Свободный самостоятельный человек принимает решения исходя из своих потребностей, желаний, идей. При этом в своих решениях вполне может учитывать других, но это не должно постоянно основополагающим фактором, на основе которого делается выбор.

Благодарю за Ваш ответ! Дело в том, что мои родители довольно много меня критиковали, часто сравнивали с другими (естественно не в лучшую сторну ). В подростковом возрасте, что бы я не делала, им не нравилось. Все было не так как им хочется, не так как им нравится. Собственно говоря, так я стала более закрыта и менее откровенна с папой и мамой. Заметив мои изменения в поведении или отношении, они стали обижаться на меня, не понимая, в чем же причина. А в процессе беседы,  им удалось докопаться до истины. И знаете что?  А ничего.  Родители держат планку не отступая, считая себя правыми. Не желая понять друг друга и принять такие как мы есть,  порождает в нас внутренний конфликт. Как мне достичь взаимопонимания с ролителями? На данном этапе своей жизни, живу с родителями полностью от них зависима.

Здравствуйте, Виолетта. К сожалению, людям не всегда удается понимать друг друга. Еще реже удается друг друга принимать такими какими есть. Мы часто хотим менять окружающих и окружающее в лучшую сторону. Точнее в ту сторону, которая нам кажется в данный момент лучшей. Но мы время от времени меняемся: кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. И наши взгляды меняются. И то что еще недавно нам казалось верным и правильным, сейчас для нас может перестать быть таковым.  И возможно и Ваше мнение, и мнение Ваших родителей по поводу этой ситуации через некоторое время изменится. И тогда будет существенно легче.
А еще я думаю, что принятие другого - это и принятие себя, и принятие тех обстоятельств, которые вот сейчас быть может нельзя поменять. И тут вопрос: принимаете ли Вы родителей такими, какие они есть? Неуступчивыми, критикующими, сравнивающими Вас с другими. Готовы ли Вы с этим мириться? Готовы ли Вы к тому, что родители могут не поменяться и остаться такими же критикующими? Нужно и важно ли Вам стараться поддержать близкие отношения, помня о том, что Вас не перестанут критиковать? Какие чувства у Вас могут возникать, если только Вы будете стараться и вкладывать энергию в эти отношения, а родители будут отстранённо-нейтральными? Или наоборот будут очень включенными и изо всех сил будут стараться добиться от Вас, чтобы Вы были такой какой хочется им. Без вариантов и компромиссов.
И, конечно, мне кажется важным вопрос: делают ли что-то Ваши родители для того, чтобы отношения с Вами наладить?
А еще считаете ли Вы, что Вам нужно больше независимости? И если бы отношения с родителями наладились, то как бы это повлияло на Ваши желания и стремления к свободе? Остались бы они на том же уровне? Стали бы меньше? Или совсем наоборот?
Думаю, в ответах на эти вопросы лежит основа для ответа на вопрос, который Вы задаете: "как мне наладить отношения с родителями?" (интересно то, что Вы их назвали ролителями...словно какое-то производное от слова роли).
А ещё полагаю, что для того чтобы ответить на вопрос "как?", нужно вначале ответить на вопрос: "зачем?"