Вопросы психологу

Вы должны войти в систему для того, чтобы создавать сообщения и темы.

Подростковый кризис

Михаил, добрый день! Мне 43 года, мужу 47, старшему сыну 13 лет. Вопрос такой  - не так давно поняла, что ни мне, ни моему мужу в подростковом возрасте родители толком не дали возможность пережить подростковый кризис и стать самостоятельными взрослыми людьми. Это мое личное убеждение, но я могу и ошибаться, конечно. Было бы здорово это как-то проверить (выяснить). Но сейчас вопрос вот в чем - если ни один из родителей не пережил в полной мере подростковый кризис и в результате вовремя не повзрослел, может ли он дать возможность своему ребенку это сделать? Как? У меня такое чувство, что мы все делаем не так.  Ему с нами тяжело, а ним с ним. Очень. Просто жесть. Если надо, отвечу на любые вопросы. Только помогите разобраться, пожалуйста!!! И вообще, должны ли родители помогать ребенку пережить кризис? (любой, не только подростковый). Или достаточно просто не мешать? Муж считает, что помогать точно не надо. Никак. Я считаю, смотря что подразумевать под "помогать".

Добрый день, Татьяна. Я начну с того, что в любом случае и подростку тяжело, и с подростком тяжело. И много людей, сталкиваются с подростковыми кризисами и переживают очень непростые чувства в связи с этим. И, конечно, у меня масса вопросов:
- как Вы поняли, что ни Вам, ни Вашему мужу не дали возможность пережить подростковый кризис? каким образом вам не давали взрослеть?
- что именно Вы сейчас делаете не так?
- а еще было бы хорошо, если бы Вы описали: с какими сложностями Вы и Вы старший сын сталкиваетесь?
А по поводу того - можно ли помочь сыну пройти подростковый кризис - я полагаю, что сделать это можно. Ключевым, на мой взгляд, тут является терпение. И правильный выбор: что именно стоит терпеть, а что не стоит.
А более развернутый ответ - после Вашего ответного сообщения.

Михаил, я так поняла (больше исходя из собственного опыта и размышлений - Вы меня поправьте, если неправа), что на выходе из подросткового кризиса человек готов отделиться от родителей, жить отдельно от них, при этом полностью сам себя обеспечивая материально и в плане отношений и каких-то душевных перипетий - не бегая к родителям плакаться в жилетку либо просит у них совета - вот как-то так. Ни я , ни мой супруг не могли реально отделиться от родителей почти до 30 лет -работали и жили с ними вместе и он, и я. Лично мне не разрешали встречаться с мальчиками, то есть ограждали от встреч, запрещали пользоваться косметикой (до 11 класса), конфликтовать с родителями (запрещали сами же родители, а вернее, просто эти вещи не одобряли - не обязательно ведь что-то запрещать, иногда работает невербалика, я всегда чувствовала, как мама относится к чему-то - одобряет или нет).

Сейчас у нас основной камень преткновения - это смартфон. Сын 100% от него зависит, и мы даже как-то смирились с этим. Это единственное, с помощью чего можно влиять на его поведение в школе и успеваемость. Если он ходит в школу со смартфоном, поведение становится плохим, он играет в нем на уроках, учителя не забирают смартфоны. Не работает на уроках, отсюда плохие оценки. Так все дети себя ведут. Почти. Мы забрали смарт, т.к. было в первой четверти много "троек". В прошлые годы такого не было. Сейчас он стал лучше учиться, оценки стали лучше, ходит к репетитору по математике, в школе учитель его хвалила. Но он задает резонный вопрос - другие дети учатся хуже, чем он, однако у них никто не забирает смартфоны. Не знаю, что отвечать. Действительно, несправедливо получается. Еще агрессирует (особенно на отца), что забирает смартфон (за хорошие оценки даем поиграть на час-два). - Вот эта ситуация кажется мне неправильной. В итоге у сына на нас копятся камни.... и во что это выльется- неизвестно... Мне страшно... Пожалуй, это все.

 

 

Татьяна, а вот что Вашего сына интересует в смартфоне? Про что там его игра? И вообще, есть ли люди в окружении сына, которые увлечены чем-то? И если такие люди есть, то чем они увлечены? Чем Вы интересуетесь? Чем Ваш муж увлечён? Есть ли кто-то интересующийся математикой, например? Смартфонами увлечены другие ребята из класса, и это, похоже, влияет. В этом возрасте часто одобрение коллектива может играть и играет значительную роль. Подростку важно быть частью группы. Психологически ощущать: я такой же как они, я - один из них. Отсюда и вопрос: почему у меня забирают смартфон, а у других - нет. Кроме всего прочего, различные гаджеты можно увидеть практически везде. От них уже не просто психологически зависят отдельные люди, а общество функционально зависит от различных компьютерных приспособлений. И в том числе - от смартфонов. Покупки через приложения. Карточки. Словари. Сигнализации. Ключи. Библиотеки. Лекции. Игры. Всё находится там. Смартфон - это уже неотъемлемая часть повседневности, а не просто интересная трата времени, которая психологически привязывает к себе. Но что подросток выберет в смартфоне - это уже вопрос во многом того, что на подростка оказывает влияение в его повседневно жизни. Кто для него авторитет, а кто совсем нет.

Полагаю, что условно можно выделить два типа воспитания. С одной стороны можно заинтересовать подростка чем-то. А можно жестко требовать от него что-то. Идеальная ситуация: когда подросток заинтересован в учебе, в саморазвитии, и не требуется специальных наказаний-ограничений или каких-либо дополнительных психологических воздействий. Но так бывает далеко не всегда. Реальный мир вообще часто далёк от идеала. И тут, на мой взгляд, важно соблюдать баланс: поощрений и ограничений. Иными словами, воспитание не должно состоять только из наказаний. Или только из поощрений. При этом, если подростку интересно что-то, он сам этому быстро научится. Но чтобы подросток чем-то заинтерсовался, это что-то кто-то должен ему показать. И если этот показывающий человек ещё и увлечён этим предметом, то это дорогого стоит. А ещё любой из нас чем-то да и похож на своих родителей. Кто-то в большой степени, а кто-то в меньшей. А кто-то вообще - очень сильно. И мы часто психологически очень сильно влияем на своих детей, даже не всегда отдавая себе отчёт об этом.