Вопросы психологу

Вы должны войти, чтобы создавать сообщения и темы.

Патологическая беспочвенная ревность

Здраствуйте. Я девушка, мне 22 года. У меня есть замечательный парень, который посвящает мне реально очень много времени, он постоянно мне твердит, какая я замечательная, умная, единстветвенная. И не только говорит, но и делает. Купил вчера путевку в Египет, готовится мне сделать предложение, называет меня уже своей женой. Когда знакомил меня со своими родителями, то прям светился от радости и руку мою не уставал целовать и сжимать. Любые мои проблеми - психологические, финансовые - готов решать в любое время. Везде в соц. сетях у него мои фото и мои записи, так что ревновать к подругам по переписке нету смысла. Мечта, а не парень.
И я его очень люблю. Или так думаю...потому что ночью просыпаюсь от кошмаров, где он переписывается с какими-то подругами в сетях. Вместо учебы или работы я могу зациклится на несколько часов и представлять его измену, и для этого повода нет, он просто делает что-то в соц.сети. После этого у меня трясутся руки, я плачу. Это очень влияет на мою продуктивность. Он знает о моей ревности, но не то, что она настолько патологическая. Его реакция: "Ну почему ты меня ревнуешь? Я же все для тебя делаю, где смысл?". Я с ним совершенно согласна. Но самое главное : я не хочу его ревновать, душить собой. Я постоянно работаю со этими сомнениями и мое наибольшее желание - научится ему доверять.
Может ли быть так, что моя патологическая ревность осталась от прошлых отношений? Мой первый парень мне изменял, с теми же девушками, которые у него появлялись в друзьях. При этом мне твердил, что я необычная и замечательная. Со вторым парнем я жила в гражданском браке 2 года. Он был самым настоящим газлайтером. Это открылось под конец второго года нашей совместной жизни. Он заставил меня сомневатся в собственной адекватности. Помню, как я ходила в психушку и хотела покончить с собой. Он мне твердил: "Ты не адекватная, но я хочу, что бы выздоровела, потому что очень люблю, по-этому вот тебе деньги на врача". Он не скрывая показывал мне, как переписывается с девушками о сексе. Вконце концов, меня бросил, потому что я была "неадекватная", ребенок и т.д. (Неадекватность - это в его понимании, моя рассеянность; хотя на самом деле, ее нет; она появилась из-за того, что я его боялась и была очень уставшей из-за такого отношения). А потом признался, когда я собирала вещи, что нашел себе девушку по переписке, очень ее любит и хочет к ней. Когда я уже выходила, он изменил свое мнение. Он очень сильно извинялся, бился в конвульсиях, твердил, что любит только меня. Но потом начались две самые сложные недели моей жизни. Он продолжал с ней переписываться, при этом приговаривая, "это для твоего блага, что бы ты перестала ревновать". Помню, я писала курсовою работу пять часов, пытаясь сосредоточится, а он все это время переписывался с той же девушкой, к которой хотел уйти, и этот взук фэйсбука "дын" мне до сих пор слышится. Теперь когда мой любимый переписывается и я слышу тот звук, мне подкидывает, как и то, что он сидит в соц. сетях. Я чуть ли не теряла сознание от нервного перенапряжения. И пыталась найти поддержку у мамы, но она мне сама говорила, что я плохая.  Это потому, что на людях он очень милый заинька, а еще... он богатый, а для моей мамы, это показатель счастья. Я ей верила, ему верила, только не себе. Потому что ко всему этому, я очень неуверена в себе. В общем, я часто ловлю себя на мысли, что одной мне было бы намного спокойней, без измучительной ревности.

Я не могу себя так измучивать, иначе попаду в психушку. Я не могу так жить и строить нормальную семью. Подскажите, пожалуйста, уважаемый Михаил, как мне поступить и что делать.

Здравствуйте, Мария. Вполне очевидно, что у Вас есть достаточно много причин из прошлого для того, чтобы чувствовать напряжение в сегодняшних отношениях. Опыт, который у Вас есть, явно не добавляет сейчас уверенности и спокойствия. А с учётом того, что похоже мама не только не оказывала Вам психологическую поддержку, но и вносила напряжение, то вполне естественно, что Вы реагируете достаточно остро на относительно простые ситуации. Тем более, что опыт неудачных отношений у Вас повторяющийся и достаточно продолжительный, Ваша реакция вполне адекватна Вашей личной психологической истории.

Что с этим делать?!

На мой взгляд, Вы уже делаете массу полезных и важных вещей.

Вы обращаете внимание на своё психологическое состояние. Как я Вас слышу, и то как я Вас понимаю: Вы вполне смотрите на свои действия со стороны. Стараетесь бережно относиться к своему молодому человеку. Хотите поменять ситуацию патологической ревности. Пишите на форум. Задаёте вопросы психологу. Всё это вызывает уважение и симпатию.

В дополнение к этому важно помнить: Ваше состояние ревности, конечно, не пройдёт мгновенно, но обязательно закончится.

Важно опираться на людей, которые Вас понимают и поддерживают. По возможности говорить о Вашем состоянии с Вашими близкими. Рассказывать о том, что Вас волнует. И если есть люди, которые готовы Вас внимательно выслушать, то это само по себе вполне может стать питательным и целебным.

А если ещё и будут продолжаться хорошие доверительные отношения с Вашим молодым человеком. Если психологическая атмосфера между Вами будет достаточно хороша. Если будет возможность находить хорошую форму для общения и понимание будет присутствовать, то это с очень высокой степенью вероятности даст устойчивый положительный эффект.

Конечно, в идеале хорошо бы сходить к психотерапевту и проработать всю имеющуюся проблематику. Но даже такие простые вещи как просьба выключить звук от входящих сообщений или даже возможность сконцентрироваться на Вас, а не на переписке - особенно, когда что-то напрягает - вполне может позволить более спокойно относиться к ситуациям, которые сейчас у Вас вызывают ревность.

Ну, и кроме этого, Вы всегда можете написать сюда и задать свой вопрос, если у Вас будут желание и потребность.