Вопросы психологу

Вы должны войти, чтобы создавать сообщения и темы.

неясное состояние

Здравствуйте, очень тяжело что то рассказать и написать почему то......

внутри это все крутится постоянно в мыслях все проблемы видны а кому то рассказать или написать об этом сложно (мысли улетают,не знаю что писать с чего начинать)

мне кажется что мои проблемы начались еще в далеком детстве просто со временем с годами оно все накатилось как снежный ком и я сейчас в этом снежном коме не могу никуда двинутся .

если внешне то мне сейчас уже 23 (хоть выгляжу я на  17-18) я один,есть один товарищ и знакомые по работе,девушки нет,сам по себе спокойный,незаметный,тихий, глупый,бестолковый,рассеянный почему то трудно и тяжело связать слова в предложение,сказать что я думаю,бардак в мыслях и в словах,раздражаю всех поэтому пытаюсь скрытся от всех

интересов,улечений нет, дом-работа и все

если внутренне: внутри адовая тоска,не хочется жить я не понимаю как можно вообще хотеть жить ,я ненавижу себя, я адски устал от самого себя,я надеюсь что я не буду долго жить

я стал очень рассеяный,я все забываю постоянно даже если запишу то забуду что я это записал.... все раздражает,было раньше сильное ощущение нереальности но сейчас то ли я привык то ли оно немного прошло не знаю..... но я перестал чувствовать окружающее пространство у меня ничего не вызывает эмоций,среди людей и на улице я чувствую себя очень напряженно,я сильно заторможенный и медлительный вообще мне кажется что я сильно отупел мне просто нереально тяжело что то продумать я не соображаю ничего я не могу на чем то сосредоточится  так же не могу сделать выбор между какими то вещами просто не могу что то выбрать могу так стоять долго и думать и выбирать.

вроде бы все окружающее имеет свои цвета но для меня где то внутри оно все серое и размытое не вызывающее никаких чувств и эмоций

к людям я чувствую либо раздражение либо ничего....как к серому столбу если его обнять

плохо сплю поверхностно,могу ночью просыпатся,утром разбитый,вялый и так весь день, да и вообще я постоянно чувствую себя вялым,сонным мне ничего не хочется все что читаю забываю на ходу,могу пару раз перечитать и ничего не смогу повторить,связать предложения

очень тоскливо и тяжело себя чувствую  когда вижу красивую понравившуюся мне девушку и понимаю что я не могу ничего сделать,вообще чувствую себя одиноко постоянно

каждый день просто тяжело жить

мне хочется изменится хоть немного я пытаюсь что то делать но все это как то размывается в неопределенности будто все рассеивается в бесмыслице

можно ли как то это состояние изменить или убрать? как действовать что делать в каком направлении? я думаю пойти вначале к невропатологу или к психиатру но вообще пока точно не знаю как быть....

Добрый вечер, Владимир. Я прочитал и думаю следующее: отсутствие девушки и хороших социальных контактов вполне может действовать и похоже действует угнетающе. Но вся картина мне пока не ясна. И хорошо бы ещё узнать о Вас, чтобы увидеть ваш мир объёмнее и полнее. Например: живете ли Вы один? В большом городе или в какой-то другой местности? Это север или юг, т.е. много ли солнечных дней в году или не очень? Какой Ваш род деятельности? С чем связана работа? С каким количеством людей необходимо контактировать? Работа больше умственная или физическая и т.д.

А ещё: когда это состояние-снежного-кома началось? Или когда обострилось? Может были какие-то переломные или кризисные моменты? Или что-то важное, что могло оказать прямое или косвенное влияние на текущее состояние...

Вы пишите, что нет интересов-увлечений... а есть ли что-то что радует или радовало? или вдохновляло или мотивировало?

Вы пишите, что Вы глупый и бестолковый... а в чем ваши глупость и бестолковость выражаются? на основании чего Вы делаете такие выводы?

А Вам только когда Вы писали этот текст сложно связывать слова в предложение? Или это происходит ещё и в какие-то другие моменты?

Про сон я более-менее понял. А какой у Вас аппетит? Сколько Вы весите и при каком росте? Менялся ли вес в ближайшем прошлом и если менялся, то как? А ещё про настроение. Оно стабильное или как-то меняется в течение дня или недели?

Вопросы которые я задал выше в основном в психологическую сторону... и совсем немного в сторону клинической психологии. Думаю, если у Вас будет время и желание для развёрнутых ответов, то картина станет значительно яснее. И будет понятнее как подойти к вашему психологическому и физическому состояниям.

А что касается невропатолога и/или психиатра: думаю, если такие специалисты в доступе, то вполне нормально и даже полезно к ним пойти и проконсультироваться. Если речь идёт о подавленном психологическом  состоянии, то психиатр к этой проблематике ближе. Но и невропатолог тоже может что-то толковое рассказать. Возможно, ещё нужно будет щитовидную железу проверить. Сдать анализы, сделать УЗИ. Но это пока просто некоторые предположения. Не более того. При этом, самое важное: отнестись к своему состоянию внимательно и заняться собой.

Пишите. И я отвечу.

Добрый вечер, да я живу один в городе Одессе (уже месяца 2),работаю в сервис-центре (помощником техника), вот уже почти пол года,кручу гайки что то разбираю,мою вообщем такое.... техника короче,вроде бы ничего сложного но голова не шарит ну или шарит с большим трудом ну вообщем пока держусь,нормально даже отлично по сравнению с теми работами где я раньше был мне здесь нормально тьфу тьфу не хочу сглазить....) кто его знает что завтра будет......
раньше вообще не выдерживал на работе больше месяца......а тут целых почти пол года это рекорд за всю мою молодую жизнь)
контактировать в ходе работы почти ни с кем не надо человек с которым я работаю не особо разговорчивый.....
бывают поручения пойти что нить узнать,спросить что то но этого я адски боюсь я не могу выстроить предложение и нормально сказать но приходится идти
вообще коллектив не большой и все как то на дистанции друг от друга для меня это наверное решающее значение,потому что люди появляющиеся в моем поле зрения уже начинают меня как то очень напрягать я сжимаюсь и становлюсь неуверенным,не соображаю что говорю,тяжело связать предложение не могу ничего сказать
Работа и умственная и физическая потому что нужно что то делать при этом напряженно думать головой как бы так сделать что бы не сломать не испортить и самому не повредится а с моим рассеянным и тупым состоянием это сложно очень
Снежный ком всех психических проблем начал накатываться с детства (мне так кажется)
В раннем детстве я очень стеснялся не знакомых людей я прятался куда угодно в шкаф под кровать выжидал пока они уйдут)))   (может быть из за того что я очень часто оставался один)  сейчас я просто стараюсь избегать людей просто уже внутренний рефлекс такой

помню что у меня были навязчивые мысли у меня вообще были разные навязчивости (возможно возникли на фоне постоянных скандалов моих родителей)
у меня не было друзей в основном я был один
( но одно время у меня был один друг с которым я очень сдружился но потом он уехал,это я считаю была самая настоящая,хорошая,добрая дружба в моей жизни)
В школе друзей не было,в школе вообще как то не сложилось я был постоянно один с постоянно подавленным настроением, меня не принимали одноклассники вообщем пережил я школу потихоньку как то....
после школы поступил в училище там немного преодолел барьер в общении,было одно время (когда я в больнице лежал) у меня там появились товарищи с которыми я нормально весело общался,ну вообщем это были самые лучшие 2 недели возможно во всей моей жизни,хоть мне очень тяжело было преодолевать себя но я общался там было весело и классно я там даже влюбился в одну девченку но потом после больницы все рассеялись потихоньку и перестали общатся

с 2014 началось ощущение нереальности,туман в голове и перед глазами будто все слегка потеряло четкость сейчас уже привык немного но есть еще сильная напряженность во всем теле и внутри

Да интересов и увлечений нет,ничего меня не радовало и не вдохновляло сильно.....

эммм но если подумать то я вообще люблю и меня привлекает подвижный образ жизни, мне всегда больше нравились какие то подвижные игры где можно бегать,прыгать сейчас я частенько захожу на спорт площадку где подтягиваюсь и отжимаюсь на турнике и меня это немного заряжает,раньше я бегал и меня это тоже как то поддерживало особенно когда очень сильный депресняк был и ничего не хотелось,сейчас тоже думаю начинать потихоньку бегать но в городе это сложнее немножко и не так интересно нет просторов и свободы как то тесновато)))))

да кстати в детстве я очень любил читать потом перестал но сейчас опять потихоньку начинаю

 

Я считаю что моя глупость и бестолковость выражаются в том что я пустой человек у меня нет талантов я ни в чем не разбираюсь со мной не интересно я не могу ничего рассказать,я ничего не знаю все постоянно забываю, у меня нет профессии которую я люблю возле людей  молчу не могу высказать свой протест со всем соглашаюсь как идиот или молчаливо принимаю чью то точку зрения, если меня морально притисняют я не могу постоять за себя вообще мне сложно высказать свое мнение

Мне сложно связывать слова в предложение в основном когда я с кем то общаюсь,слова эти забываются я тупо не могу вспомнить,найти нужные слова.....могу говорить и вдруг начинается какой то ступор и я дальше ничего не могу говорить

и еще у меня какая то проблема выбора допустим я выбираю что то в магазине,выбираю смотрю у меня начинается какое то напряжение,меня спрашивают выбрал ли я что то? и я впадаю в ступор какая то тупая растернность меня охватывает ....или быват я куплю что то а потом жалею что я это купил также часто бывает я что то сделаю вроде бы все нормально подумал-сделал а потом я в ужасе думаю зачем я это сделал это же не логично  как я мог вообще это сделать вот я дурак

Аппетит у меня хороший люблю вкусно покушать) ем постоянно но если пропускаю завтрак или обед то это конец света, плохое настроение и упадок сил,вялость вообще очень депрессивное состояние начинается ,тупо жить не хочется ничего не соображаю еле держусь короче

Кстати мое состояние депрессивное  немного меняется в зависимости от того голоден я или сыт,если сыт то настроение лучше на некоторое время

Вес точно не знаю,мерял пару месяце назад вроде бы 63 а рост 1,60

ну вообще я худой ,вес можт и менялся но явно в минус....

 

Сложно сказать за настроение оно всегда одинаково никакое но по утрам обычно очень плохое ну вообще всегда каждый день у меня мысли о смерти чувствуется постоянно какая то безнадега жить не хочется,мысли об одиночестве и так каждый день раньше я вообще с таким настроем ничего не мог делать но сейчас я стараюсь подавлять эти мысли и настроения потому что  это все просто не даст мне работать вообщем я скрипя зубами терплю,настроение бывает меняется и от этих мыслей

в течение дня настроение вообще может менятся по нескольку раз оно прыгает

то никакое то очень плохое вообщем по разному бывает сложно как то сказать точно

бывает иду и мимо проходит красивая девушка и после этого у меня настроение вообще на нуле вообще какая то  депрессивная тоска начинается и держится до конца дня,вообще жить не хочется после этого.....

девушки нет и у меня крыша просто едет....а познакомится на улице не могу,мне просто говорить сложно а познакомится что то спросить тем более....

ну пересилить себя и что то сказать я могу но что с того....надо же заинтересовать как то....

как быть вообще? мне бы просто познакомится так чтоб просто пока общатся с ними присматриваться,выбирать.....

как вообще люди знакомятся?  я не видел не разу чтоб парень подходил на улице и знакомился с девушкой.....

короче для меня этот вопрос вообще больной как и все остальное впрочем....

я думаю если бы у меня были друзья и девушка я был бы совсем другим был бы счастливый человек а может мне это только так кажется....

Кстати когда я общаюсь с давно знакомыми людьми то я разговариваю нормально без особого напряга но напряженность в теле и все остальное остается

а можно ли нормально без каких то последствий прожить в одиночестве всю жизнь?

как то приспособится возможно ли вообще? не испытывая особых неудобств (плохого настроения,депрессии,каких то нервных расстройств?)

как то убрать эти чувства,желания все эти потребности