Вопросы психологу

Вы должны войти в систему для того, чтобы создавать сообщения и темы.

бытовые конфликты

Добрый день, Михаил. Банальная ситуация случилась в моей жизни. Много лет назад я купила квартиру на первом этаже в небольшом доме. На клочке земли, расположенной у входа в подъезд, под окнами своей квартиры, я по собственной инициативе своими собственными руками реанимировала заброшенную цветочную клумбу, сделала небольшой, но красивый зеленый уголок, засадила её цветами и вот уже много лет ухаживаю за ней абсолютно самостоятельно. Все жильцы довольны, восхищаются красотой и благодарят меня за красивый уголок живой природы возле дома. Действительно, подходишь к дому, и душа радуется от ярких красок и приятного запаха фиалок, ромашек, петуньи, и так далее. Многие соседи из года в год, вечерами, садятся на лавочку и психологически отдыхают, наслаждаясь красотой и ароматами цветов. Но шло время, и в соседской квартире подросла молодая девица, которая на заре создания мною этого прекрасного цветника - ещё пешком под стол ходила. Сегодня, эта молодая и импозантная грубиянка 18 лет отроду, регулярно курит под моими окнами, оставляя под ними, а также на самой цветочной клумбе, и главное - перед входом в подъезд, всевозможный мусор и кучу окурков. Десятки раз мы всем подъездом вызывали ее на откровенный разговор, и просили курить в своей квартире, или убирать за собой, если хочет это делать в подъезде или рядом с ним. Результат очевиден – мы для неё стали врагами. Особенно я, более всех настроенная против неё, так как курит она именно под моими окнами, и убирать после неё приходиться исключительно мне, так как в нашем поселке коммунальные службы этим не занимаются. Психологически не уравновешенная молодая девица стала грубить всем соседям. Дом небольшой, и мы всегда видим, что сорит окурками именно она. Хамовитая и не по годам наглая особа, она и её мамаша изрядно подпортили нервы всему подъезду и те соседи, которые живут на других этажах, решили далее с ними не связываться, не весть Бог, что они смогут натворить, поговаривали, что от этой семейки можно ожидать чего угодно. Несколько человек все же продолжают меня активно поддерживать. Конфронтация дошла то того, что из года в год мы все больше конфликтуем с этой семьей. Окурки под моими окнами, под дверью, на нашей площадке, постоянный сигаретный дым в подъезде - стали нормой, мало того - девица ко времени моего возвращения с работы домой, специально выходит на улицу курить и откровенно перегораживает мне своей персоной вход в подъезд, провоцируя тем самым, неминуемое столкновение рука об руку. Какова её цель? Полагаю, якобы нечаянно сбить меня с ног, толкнуть, вывести из равновесия, спровоцировать конфликтную ситуацию, обрушив на меня весь свой словарный запас. Ни разница в возрасте, она мне в дочери годится, ни элементарная субординация – её не напрягают. Видеть её оптимистическую физиономию с сигаретой в зубах - становится психологически невыносимо. Ну, не маразм, спрашиваю я? Помогите найти выход из этой тупиковой ситуации, ну не менять же жилье из-за какой-то нравственно и психологически деградировавшей особы? Понимаю, что ситуация не имеет прямого отношения к психологии, как таковой. Просто слышала, что есть такое понятие, как «паническая атака», симптомы которой я все чаще начинаю в себе наблюдать, когда речь заходит об этой молодой, нерадивой, неуравновешенной особе.

Здравствуйте. К сожалению, практически любой человек, так или иначе, сталкивается с некультурным поведением, хамством, психологическими манипуляциями, отыгрываниями, провокациями, конфликтами, неуважением, грубостями, бессердечием, оскорблениями, неоправданной и неожиданной агрессией. И тут скорее вопрос не столько в том - каким образом мы можем всего этого избежать. Потому что уйти от всего этого в настоящее время, похоже, вряд ли возможно. Да есть различные социальные институты, которые созданы для того, чтобы восстанавливать справедливость и даже возмещать моральный ущерб. Но не всегда можно получить положительное решение соответствующих инстанций. А даже если такая возможность есть, то далеко не всегда это даёт психологическое удовлетворение и возвращает моральный комфорт. И да - это правда, что с несправедливостью нужно и важно бороться. Но на мой взгляд - не менее важно стараться осознавать: почему мы включаемся в ту или иную борьбу, что нас выводит из психологического равновесия. Возможно, иногда даже есть выбор: каким образом попытаться обойтись с проблемой или ситуацией. Например, можно постараться зафиксировать, запротоколировать, доказать: курение в неположенном месте, выброс мусора, оскорбительное поведение. Привлечь к административной ответственности в соответствии с действующим законодательством. А можно попытаться просто поговорить и попросить так больше не делать. Иногда - как ни странно - это может быть вполне действенным и результативным. Особенно - если в момент просьбы на время забыть, что этот человек хам и ничего путного ждать от него невозможно. А уж если попробовать абстрагироваться от того, что этот человек по уровню культуры и образования гораздо ниже не только нас, но и плинтуса, да и по возрасту существенно младше, то может и диалог спокойнее, конструктивнее и продуктивнее случится. Это конечно чудо будет, если это получится. Но такие чудеса случаются. Понятно, что не всегда. Но тем не менее, шансы есть. По крайней мере, я так думаю.

Другое дело - что не всегда получается оставаться в спокойном и психологически устойчивом состоянии. Действительно, не во всех случаях удаётся ответить на вопрос: зачем нужно уступать некультурным людям и о чём-то кого-то важно просить. Пусть они уступают, и они просят. Не мы же окурки разбрасываем, в конце концов. Но мне кажется, что именно в области этого вопроса и находится возможность выбора: идти ли по пути конфронтации или пойти другому пути, который может казаться неприемлемым в силу того, что мы культурнее и совсем не являемся причиной конфликтной ситуации. Но этот другой путь вполне может дать ощутимые результаты.

А ещё я думаю, что возможность идти на уступки, а также психологическую устойчивость нам предают тёплые отношения, уважение, признание и психологическая поддержка значимых для нас людей. И соседи, которые разделяют наше мнение и являются союзниками, могут быть очень весомым фактором для того, чтобы не включаться сразу в борьбу, не стремиться победить несправедливость навсегда и мгновенно.

Я полагаю, что не всегда зло побеждается простыми путями. И не всегда то, что кажется злом, действительно является злом.

Я думаю, что чем более мы одиноки, тем больше зла мы замечаем вокруг. И тем больше мы перед злом уязвимы. И для того, чтобы вступить в переговоры со злом, нужно обладать большим количеством психологических ресурсов, чем для того, чтобы со злом воевать.

И возможно, именно поиск и нахождение психологических ресурсов и психологической поддержки позволит Вам посмотреть на ситуацию с другой стороны. Даст возможность более взвешенно подойти к сложившемуся положению.

Здравствуйте, Михаил. Я вас умоляю, о каких социальных институтах вы говорите? Мы уже писали обращение к местным депутатам. Их приход к нам на общее собрание жильцов подъезда и озвученные ими в адрес молодой соседки «полезные советы» привели к еще большему нагнетанию ситуации. Вчера в очередной раз выясняли отношения. Знакомая, но с другого подъезда, как-то заметила, что наша «проблемная семейка», оказывается, очень любит брать взаймы деньги у соседей, а потом их не отдавать. Ко мне от мамаши злополучной любительницы никотина такая просьба тоже поступала – я отказала. Было это давно, буквально, как только я въехала в свою квартиру. Лишних средств тогда действительно не было. Поэтому возможно, в надежде вернуть свои одолженные средства, некоторые соседи и ведут себя не достаточно активно, не хотят вступать с ними в конфронтацию. Оказывается, за то, чтобы жить спокойно нужно просто - регулярно платить? Какая-то паразитирующая психология получается. И ещё, причем тут одиночество? Если вы меня имеете в виду, то я не одинока совершенно, и способна замечать в жизни как раз не столько зло, сколько доброту, чистоту, гармонию с окружающим миром. Именно в силу этого и стараюсь, заметьте «бескорыстно», поддерживать порядок в подъезде и озеленять, окультуривать придомовую территорию. Мне за это никто не платит, а человеческое СПАСИБО в данном случае – дороже любых денег. Я просто психологически получаю большое удовлетворение, когда вижу, как вокруг моей клумбочки собираются соседи и восхищаются ее красотой. А «воюем» мы, как вы пишите, не столько со злом, сколько пытаемся отстоять элементарную справедливость. И поверьте, вначале были и уговоры, и просьбы, и попытки просто поговорить, и попросить так больше не делать. Повторюсь, это была долгосрочная напрасная трата психологических ресурсов, времени и сил. Сегодня это переросло в принципиальную позицию, в ходе которой никто не собирается сдавать свои позиции. Только вот одни хотят порядка и комфорта, а другим – море покалено, где хочу там и курю, плюю, как хочу - так себя и веду, на всех плевать, она, молодая девица, даже свою собственную мать и бабку покрывает такой лексикой, что об общественной морали и говорить не приходиться. Вот и остается уповать на чудо, как вы говорите. Судя по вашим словам, оно редко, но все же случается.

Здравствуйте. По большому счету, мне к уже сказанному особо нечего добавить. Да - вполне бывают случаи, с которыми ничего сделать нельзя. И ситуации, в которых возможна лишь конфронтация. При таком раскладе, на мой взгляд, важно беречь силы и по мере необходимости напоминать себе, что есть вещи, которым нельзя помочь, но практически нет вещей, от которых нельзя психологически отстраниться. Да - это неприятно. Да - это несправедливо. Но в любом случае, вы живете в разных квартирах. Это не ваша родственница. И вы вполне имеете права избегать с ней любого психологического контакта. Не общаться. Не замечать. Да это непросто. Особенно, если речь идёт о хамстве и несправедливости. И для того чтобы абстрагироваться тоже нужен психологический ресурс. Не знаю, насколько это будет для Вас поддерживающим, но, похоже, что эта молодая девица создаёт массу психологического дискомфорта всем, кто её окружает. И понятно, что многим людям гораздо ближе, яснее Ваша позиция и Ваше отношением к ситуации, чем её.