Вопросы психологу

Вы должны войти в систему для того, чтобы создавать сообщения и темы.

Борьба за вес - удовольствие?

Здравствуйте. У моего мужа всегда была проблема с лишним весом. За свои 48 лет при росте 175 и весе 140кг., он уже в третий раз садиться на тотальную жесткую диету. Её суть – отказ от пищи два раза в неделю, ходьба не менее 10 км. в день и четкий контроль за количеством потребляемых калорий. За 3-4 месяца ему удается сбросить порядка 40 кг. Результат приводит его в восторг . Период похудения доставляет ему особое удовольствие – мучительная борьба с потом и кровью над самим собой. Но как только желаемый результат достигнут - происходит обратный процесс. Ему становится абсолютно не интересно долго держать себя в форме. Проходит год, другой и все возвращается на круги своя. Остановить его от привычки переедать - в конце концов, становится бесполезной тратой нервов, сил и времени. Процесс необратим – он снова поправляется до 140. Снова проблемы со здоровьем, а ссоры и уговоры на этой длинной дистанции (от 100 до 140) - не дают результат. Сейчас у него полоса очередной схватки с самим собой. На фоне моей отчаянной поддержки (мы все делаем вместе) он сбросил очередные 25 кг., борьба продолжается. Но я боюсь, что скоро результат будет достигнут, и начнется обратный отчет. Почему он так быстро теряет интерес к здоровому образу жизни? Это психологическая проблема? Замечала часто, что в этот период еда для него не является единственной радостью, как для большинства людей с лишним весом. Иные увлечения, например такие, как рыбалка – продолжают присутствовать. Но что-то ломается в характере, что ли, не пойму?

Здравствуйте. Тут могут быть разные версии. Но у меня вначале всё-таки вопрос: а когда у мужа вес уменьшается, Вы уделяете мужу столько же своего времени и внимания? Вы так же мужа отчаянно поддерживаете, и всё делаете вместе? Или это каким-то образом меняется?

А в целом ситуация напоминает мне некую психологическую игру, где один убегает, а другой догоняет.

Здравствуйте. Михаил, поверьте, что и к моменту, когда стремления мужа сбросить вес до условных 90-100кг. становятся реальностью, и после - я продолжаю, в меру своих сил, поддерживать активный образ жизни. Собственно сама проблема стремительного набора веса, как у него - мне не свойственна. Даже, если в период «зимней спячки» или длительных календарных праздников, на боках появляется лишнее – я это сразу чувствую и разными способами стараюсь держать себя в руках – прогулки, домашний фитнес, легкая диета. Ничего радикального в этом нет, особых титанических усилий для этого не нужно. Может поэтому такой способ «держаться» мужу не интересен - нет препятствий, нет психологической нагрузки, нет каждодневной кропотливой борьбы за каждые 500 грамм. Он полагает, что мой способ держать вес - нудный, а в его случае - бесперспективный. Вот так и он и живёт, раскачиваясь на шкале весов от 90-100 до 140, и в режиме ожидания очередного скачка давления, болей в ногах, проблем с печенью. Мне все чаще кажется, что это скорее его психологическая проблема, чем нежелание заниматься собой в пассивной форме. В чем суть такого психологического дисбаланса?

Здравствуйте. Мне очень интересно: что у нас происходит в беседе по этой теме. Я это вижу следующим образом: я читаю то, что Вы написали. И задаю уточняющий вопрос, который, на мой взгляд, может лучше и детальнее раскрыть психологические особенности происходящего в отношениях между Вами и Вашим мужем. Буквально я поинтересовался: достаточно ли Вы уделяете внимания Вашему мужу. И зависит ли объём Вашего внимание от того: в какой весовой категории находится муж в тот или иной момент. После того, как я задал свой вопрос, я получаю ответ, где Вы, похоже, отвечаете на какой-то другой вопрос. То есть Вы очитались. Иными словами, неправильно прочли то, что я написал. А возможно, Вы как-то совсем иначе поняли мои вопросы по сравнению с тем, что я хотел в них вложить. В любом случае, я полагаю, что произошедшее вполне можно рассматривать как работу бессознательного и разновидность «оговорки по Фрейду». И мне теперь очень интересно: на какой именно вопрос Вы мне ответили? Как он у Вас прозвучал?

Я спросил о Вашем внимании к мужу. А Вы, похоже, ответили что-то о Вашем внимании к себе. Исправьте меня, если я это понял не совсем точно. Возможно, Вы считали вопрос как-то совсем иначе.

Но как бы то ни было, то, что Вы очитались, или мы друг друга по какой-то причине не поняли, можно интерпретировать множеством различных способов. В том числе и таким: я спросил о том - уделяете ли Вы внимание мужу, в ответ на что -Вы оказались невнимательными по отношению к моему вопросу. Возможно, это каким-то образом напоминает что-то происходящее в Вашей жизни. И если это действительно так, то что именно это может напоминать?

А если Вы считаете, что я не точно что-то сказал, то может и это что-то напоминает?

А ещё я подумал, что, возможно, Ваш ответ дан не на все мои вопросы, а на один из них. Про отчаянную поддержку и про то, что Вы всё делаете вместе. Возможно, этот вопрос для Вас более важен и психологически более весом.

Вы спрашиваете про психологический дисбаланс. А что Вы понимаете под этим? Что тут Вы имеете в виду?

А ещё Вы говорите, что это скорее психологическая проблема мужа, чем нежелание заниматься собой в пассивной форме. И тут мне не вполне ясно: какую именно психологическую проблему Вы имеете в виду. И что значит: нежелание заниматься собой в пассивной форме? Можно это чуть больше развернуть и что-то рассказать про это. Что именно Вы тут имели в виду?

 

Здравствуйте. Полагаю, мы с вами просто не поняли друг друга. Собственно, в предыдущем письме я попыталась вам донести тот факт, что мои способы держать собственный вес в норме являются, с моей точки зрения, и активной поддержкой, и показательным примером для мужа. Это ли не ответ на ваше - когда у мужа вес уменьшается, Вы уделяете ему столько же своего времени и внимания? Вы так же мужа отчаянно поддерживаете, и всё делаете вместе? Я всегда поддерживаю его - это очевидно, и не только в попытках вести здоровый образ жизни. Надеюсь, вы не имели в виду, что когда он перестает тренироваться и набирает вес – я должна делать то же самое, поправляться вместе с ним? Возможно, я слишком подробно описала свой способ держать форму, но это было лишь с той целью, чтобы вы сделали вывод - почему мой, менее активный, но систематический вариант поддержки своего организма в тонусе - моего мужа не всегда устраивает, в нем нет стресса, психологической борьбы с самим собой за каждые пол килограмма. Вы напрасно увели разговор в неверное русло, указав мне на «увлечение собой». Это ошибочное суждение, уж извините. В силу этого отвечать на ваши наводящие вопросы относительно возможных «оговорок по Фрейду» - не вижу смысла. Постараюсь, как вы просите, более развернуто, остановиться на последних вопросах. Снова повторюсь, мы тренируемся вместе, но, разумеется, каждый в силу своих возможностей, мой способ муж считает – пассивным. Тем не менее, у меня это происходит регулярно, на протяжении многих лет, а у мужа - исключительно с целью сбросить, набранный за год, полтора лишний вес. Именно эти год, полтора и не дают мне покоя. Это время его пребывания в полной психологической апатии. Он, достигнув желаемого результата, снова начинает практиковать неконтролируемый прием пищи, мои попытки готовить низкокалорийную еду – приводят к разногласиям между нами. Если в периоды тренировок подобный рацион он радостно приветствует, то после сброса лишнего веса он снова подсаживается на пиццу, сардельки и пирожки. Нет, не подумайте ничего дурного – я прекрасно готовлю, и дома всегда есть и фрукты, и овощи, и полно разной полезной еды в холодильнике. Но он предпочитает фастфуд, очень часто просит приготовить пельмени или жареную картошку, и так далее. Он постоянно что-то должен жевать, в ход идут сладости. Он постепенно перестает активно двигаться, даже на простую прогулку на свежем воздухе его вытащить почти не возможно. Лежит под телевизором, на работу – на машине, там сидит, ходит мало. Вес набирается, он ленится все больше. Год, а то и два – ему все «фиолетово», даже понимание того, что из-за систематического переедания рано или поздно начнутся проблемы. Я в последнее время стала замечать, что именно этого момента он и ждет. Такое впечатление, что, чем тяжелее для него старт очередного сбрасывания веса, тем ему интереснее. Психологическая борьба – вот в чем смысл его тренировок. Но ведь это не правильно. Это стресс, и не всегда организм будет на него нормально реагировать, возраст и все такое. По состоянию на сегодняшний день период «обжорства», слава Богу, закончился. Но чего нам обоим это стоило – вы не представляете. Сначала я активно пыталась увлечь мужа хотя бы редкими прогулками на воздухе. Перестала еще год назад покупать сахар, так он приходил с работы с полными карманами конфет. Дома всю минувшую осень и зиму включала всевозможные ролики из интернета, стимулирующие вести активный образ жизни – безрезультатно. Он понимал мои стремления, посмеивался, лишь иногда нормально на них реагировал. Но до определенного момента – его это не цепляло. Выжидал что-то, как снайпер свою жертву, и в вместе с этим продолжал есть…есть…есть…есть. Именно такое состояние я склонна считать его психологической проблемой. Возможно, я не правильно классифицирую, куда уж мне – я ведь не психолог, и не психотерапевт, чтобы ставить диагноз. Потому и интересовалась у вас, как у профессионала, возможными формами расстройства психики. Буду рада, если к ним данная проблема пищевого поведения мужа не будет иметь отношения. В любом случае, благодарю за уделенное внимание.